第12章 不被理解的爱（上）

每朵玫瑰都带着锋利无比的刺，经受着风吹和雨打，唯有熬过暴风雨的侵袭，玫瑰才能见到彩虹，拥抱太阳。

        我们这个群体被众人戏称玫瑰少年，对的，如你所见，我是性别认知障碍者，我身体虽然是男生，但灵魂却是女生。

        在别的男生玩泥巴或奥特曼的时候，我却有着与众不同的爱好，那就是我从小到大都很喜欢洋娃娃，我喜欢给它们梳头发，化妆，看着它们从我的手里变得越来越漂亮，这就能给我带来无尽的乐趣和幸福。

        而正是这份与众不同给我带来了灭顶之灾。

        我上初中时，身体发育的很迟缓，十四岁的我身高仅仅一米五，个子矮小的我受到了来自那些无知的男生最恶毒的欺凌。

        他们总是会把我抱到怀中，口中说着我好香，手还一个劲的摸着我的胸，不停的说我不是男生一类的话，骂我娘炮，羞辱着我的灵魂。

        那些年，我总是无助的哭泣，年幼的我不知道该如何反击，我只知道，我应该是男生的啊，为什么我会受到如此的折磨。

        我告诉家长，而我父亲只是对我冷哼了一声，我母亲也只会抱着我无助的哭，爷爷奶奶也不理解我的痛苦，只是一个劲的告诉我应该和同学好好相处。

        我告诉老师，老师却说我太幼稚，太敏感了，我应该和同学好好相处，也别想太多，这些只是玩笑，我的注意力应该放在学习上。

        我父亲这些年一直嫌弃我的弱小，明明在知晓我的情况下依旧不闻不问，由着那些男生对我的欺辱，我一直都知道，他厌恶我的存在，也许只有我死了，才能引来他更多的关注，他不愿意给我无私的父爱，那我便不要了，我自己一个人也能活下去。

        我已经高三了，十八岁的我依旧矮小，身高仅一米七二，体重四十五公斤，瘦小的仿佛一阵风就能将我刮走。

        我们班的男生比起初中来说，好了许多，虽然还是会开一些让感到我火大，他们却自认为很搞笑的玩笑，但是总体来说确是挺好的，甚至在我被别的班的男生欺负时，他们会挺身而出出来保护我，在他们口中，我虽然弱小，但也是只能他们欺负。

        时隔这么多年，我依旧记得他们笑着说这句话时，他们的脸上满是认真，这也温暖了我已孤寂了许久的心。

        我高考成绩很好，考上了首都z省重点名校，学的是法律专业，我希望我以后可以帮助到像我这样的人，帮助他们获取应有的权利，让他们享受美满的童年，这将是我一生追求的目标。

        我一个人拿着自己为数不多的行李，离开这座让我伤心了十八年的牢笼。

        我的男性特征有些明显了，这居然让我感到了恶心，这明明是我少年时代最期盼的事情啊，我有些不解，也有些烦躁。

        直到我后来再一次被男生扣去怀中欺辱时，我才明白，我恶心的源头在于年少时那些无知的玩笑，那些玩笑让我讨厌了男生这个性别，也在心底最深处默认了自己不是男生的事情，我觉得我病了，我需要看医生了。

        我望着眼前的男性医生，我又联想到了我的过去，我害怕，所以我一言不发，打开门我就跑了出去。

        我知道，我应该真的病了，我应该去诉说自己的故事了，那也许会让我觉得轻松一点，所以我鼓足勇气，又踏进了那间诊室。

        医生看见我回来后，声音依旧温和的询问着问题，也没有对我刚才为什么不说话就走而感到生气，这些举动都让我感到些许心安了。

        我沉默了半晌，我永远记得我对医生说的第一句话是“你不会欺辱我吧，我想向你诉说我的故事，你可以耐心一些吗。”

        医生听后只是温和的点了点头，耐心的听我诉说着。

        我把我的经历详细的告诉了他，揭开伤疤的我有些崩溃，到了最后，我甚至开始吼了出来，而医生依旧温和耐心的听着。

        我最后我也不记得我说了多久，说了多少，我只记得我一直再问医生，这是病吗，这是病吗，如果我从出生就不是男生，我是不是就不会受到欺辱了，又或者我的性格变得阳刚的甚至大众化，那个人还将是我吗，这是我的原罪吗，我做错了吗。

        生待我情绪稳定了些许后说，这是病，也不是病，我原本只是性格有些缺陷，后来经过校园霸凌，还有父母的忽视，导致我对自身的性别出现了怀疑，最后以至于厌恶自己男性的身份，以及希望自己是女性的思想，最终形成了现在的情况，我患上了性别认知障碍。

        我问医生能治吗，医生说，也许可以，不过你现在最重要的是，与你童年的那些梦魇和解，这有助于现在的治疗。

        我想了想，还是不治了吧，我认为我自己没病，我只是不同于大众而已，还有，我不想与梦魇和解，我将会那些噩梦永远记得。

        我这辈子不想当男生了，因为这个我吃了太多的苦，往后我还是做女生吧，最少没有人在会因为我是女生性子温和而欺辱我。

        我把自己曾经的男装全部一把火烧了，我希望我的噩梦可以如同这些衣服一样被消灭，我开始养起了长发，学起了化妆，遵从着自己的本心，学着做起了女生。

        我又再次被男生拖去了厕所，他们试图再次辱没我的灵魂，可我这次却没有再次选择沉默，我把他们的话录了下来，验明了我身上的伤，公布了我的故事，以揭露他们的罪恶。

        有罪的人终于得到了该有的恶报，而我也得到了我该有的尊重。

        我仍旧被世人所不理解，我还会被众人辱骂，女装却如同我的战衣般，我们一起抵抗着世俗。

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