第26章 我本可以忍受黑暗
“统子！统子！结局了没，结果怎么样？”
“师尊……死了。”
“……”
系统冷酷无情道：“任务失败。”
行周咽了咽口水：“那会怎样？”
“总历练世界数加一，恭喜你离解放那天又隔了一个世界。另外接下来的世界作为惩罚，会剥夺你所有的记忆——”
“接下来的世界是——《指尖的温暖》现实向，言情向。那个世界对同性恋深恶痛绝，你是那里面唯一的同性恋。”
“……”谢谢，我感受到了深深的恶意。
章一我本可以忍受黑暗
我叫伍新，我的的爸妈只是某省最穷的县里，一个偏远山区的农民。他们的穷大概是你们不能理解，他们唯一的宝贝是地，唯一的收入是粮食。你们大概有人会艳羡：有那么多地呢，随便种点粮食都能挣很多。
然而事实是，这个地方多的是……这样的农民。
粮食丰收，爸妈凌晨三点多开始扛着盛满百来斤米的竹篓，一步一个脚印，人力硬生生地走到五点多的集市上买，一直等到下午六点都没卖出去多少，顶多挣了几块车费（那个年代几块很多），于是他们又步行着回来。
夜里山路一片阴森，伸手不见五指，只有冰冷的月光，他们踏着月光挣了几块的车费就这么回来。
他们在这里的日子便总是这样拮据。
爸爸是个孤儿，四五岁的时候失去了母亲，十三岁的时候没有了爸爸。在这个穷乡僻壤里每个人都自顾不暇，没有人愿意收养他。他饿得到处偷人家地头的玉米红薯，被迫东躲西藏。
有一天，他向同龄的曾经的女同学乞讨吃的，他说那时候他饿得快死了没有办法了……女同学偷偷拿了一团米饭塞给他，那一天他的尊严被自己彻底狠狠踩在了脚下。
妈妈的家不算富裕但父母双全，又是最小的，受尽疼宠。我不明白她当初为什么喜欢爸爸，我只知道他们结婚后，爸爸受尽舅舅的鄙夷歧视，妈妈烦透了贫穷的日子。他们三天两头就要吵架、摔东西砸东西。
爸妈想改变这样的生活，怀揣着美好日子的期待来到了大城市。
没有门路，找不到工作，没有家……像个乞丐一样风餐露宿，白天找工作，晚上睡在一个可以遮风避雨的别人的屋檐，白天天不亮就要走，生怕看见别人的脸色。
在地上捡到一块都特别高兴，买了一个西瓜吃，一家三口高兴了一整天（那个年代的物价就是如此）。
大厂有地域歧视，因为有许多那个地方来的素质不好，喜欢打架斗殴。因此爸妈被很多厂拒接，摸爬滚打了许久终于找到一份稳定工作，但收入依旧拮据交了房租就不剩什么了。
我影响深刻的是，我饿了两天多，爸爸迫于生活压力下班就是出去喝酒，似乎麻痹了自己就不用面对现实了。
妈妈到菜市场捡人家摘下的菜叶，向邻居借了米，盐。吃上了这两天来的第一顿话。
我对爸爸的映响：永远是冷漠的，不在意的，三天两头不见的。
我对妈妈的映响永远是：家暴、家暴、家暴……
爸爸打妈妈，妈妈打我。我活在了他们两个人的阴影之下，我很怕妈妈，我不和人相处，我从不惹事。但她总会捡一些粗树枝放在墙角，不知道为什么突然发火抽起木条就死死地望我身上抽。
有一段时间她喜欢上了粗壮的塑料管，只需要一下就可以在我身上留下长长的又肿又红的痕迹。
有一段时间，她喜欢上了钢管，静静地放在墙角。我偷偷地丢了，后来怎么样我记不清了。
我只知道在数不清的岁月里，我被她拿锤子砸过膝盖，拿板凳砸过脑袋、拿筷子碗砸脑袋，拿衣架哪痛抽哪……
我觉得我活得就像个泄愤的工具。
在这样的环境下，我养成了沉默寡言，不与人结交的习惯。因为在妈妈眼里我怎么都是错的，那我就什么都不做吧……
我活成一个影子一样，我默默地跟在别人的背后，自欺欺人：我不需要朋友，我不怕孤独……
我只是得不到……
我只是已经失去了爱的能力……
因为妈妈的教育让我害怕……
那一年，是小学三年级，他站在门口逆着光，因为眼眶深邃，阳光射进瞳孔里，里面好像藏了一颗一颗会发光的碎宝石。
我看呆了，竟然还有人的眼睛这么美。
同学们一度以为他是新疆人。
他是新来的男同学，成绩很好。同学们对他很有好感，喜欢和他玩闹，也知道了他不是新疆人。
他只会和愿意和他玩的人说话，所以他从来没有理过我。
我却总是忍不住看他，觉得这个人身上似乎有一种特别积极明媚的力量。
他哪怕只是因为家庭作业和我说几句话，我都自作多情地觉得他把我当成了朋友，心里暖暖的。
可其实长大后回想，他从未正眼看过我。我于他不过是个有点映像的同学，还是因为我成绩好。
他记得所有同学，却唯独记不清我的名字。多年后他在曾经的同学群里无所谓地问：唉，他是谁？好像是什么什么王……？
有个同学无语地回了一句：伍新。
他连哦都没有回，无所谓地继续开心地聊别的。
在那以前，我总以为我在他心里还是有点分量的，因为我们一起放学回家过，我们一起为一棵树打赌它会不会开花过。
我们似乎谈过了许多，他曾一步一步地紧挨着我，我们两人在小巷里走过……
后来，曾经打赌的树开花了……但那个少年也去了别的地方，他看不到了……
我终究是孤独了，才一会一厢情愿地记了他十多年。
直到那个群里那句话，我才知道自己当年加了多少滤镜，脑补了多少人家毫不在意的情节，放不下的始终只有我自己。
树开花了，但这个赌，也从来只是我的一厢情愿。
高中——
这个所谓的省最好高中，我就不应该进来……
老师的教学方式针对的是尖子生，只可惜我不是……
望着眼前从没及格过的周测卷，我深深地叹了口气。高屋建瓴，我这种平庸的人在这里不过是折磨。
我四处望望，发现大部分同学心态挺好依旧自顾自的玩手机，悲伤的事从来不会在他们这过一节课。
而那些成绩顶尖的同学，兴奋地谈天说地，猜题对答案。
我听了只觉得刺耳，想堵住耳朵、假装睡觉、想出去走走。
班里有个尖子生几乎不偏科，字写得端正清爽，情商很高，每一课都接近满分。你也不知道他为什么有这样的脑子……我一直以为高智商的人一定有怪癖，但他人格很健全，双商高。
班里要选小组长了，我是一点都不像参和这个事情，鬼知道每天看别人催他们交作业催的声嘶力竭的，浪费早自习的时间，我有多同情他们。
可能有人觉得奇怪为什么最高的高中还要催作业……你们大概不知道什么叫中外合作班吧，那里聚集了一堆成绩不好，学习态度不好但是有钱的人。
学校为了“教化”他们，把那种班大半的人和一些平庸的人（比如我）再加一些尖子生（比如他）混合成一个班，还让满脑子官本位的教务处主人当我们班主任：……简直是绝望。
这个个班主任从不备课，也不好好讲课，还老爱占别的老师的课来讲所谓的规矩，有一次一个同学在教室吃板栗，他愣是占了我们思政老师的一节课来等“凶手自首”——他备课都没有这么用心吧？
他这种老师典型的我们英语老师说的：脑子里只有做官的条条框框，心思不放在教学上，一心考职称，学生成绩最差都不影响他拿高工资——这种老师是极其不负责任。
他甚至高三的书都没教完……当然这是后话了，我也不想讲。
总之——这个班……就挺复杂的。
他在四周走来走去，找人做小组长谈成率还挺高，我无所事事地看着。
他忽然走过来，双手搭在我的桌子。极度社恐的我那时候有点紧张，他特别温和道：“伍新同学，你来做这一排的组长吧。很简单的，日常收收作业就好了。”
我不知道为什么鬼使神差地答应了他，我明明很讨厌。答应完之后，心里一阵懊恼，又没有脸去反悔。不由地对他有些不满：干嘛要挑我，就因为我坐在位置上吗？
我们班有个男同学留着中长发，我一开始以为他是女的还盯着他看了好久，心想：原来女孩子也可以这么帅！不知道为什么就是挪不开眼……我其实很想挪。
反正当场被抓包了……可我该死地就是转不过眼睛。
知道他是男的，和被他抓包都一样让我尴尬至极。
总之，我总觉得他对我产生了误会，我去超市买东西，他站在路口本来要过来，一看到我立刻转身疾步离开。
我自卑地低下头：大概是你太丑了。
我强装镇定，挺着并不坚硬的脊梁，维护自己可笑的自尊心，没人的时候就成了个弯腰驼背的“丧尸”。
班里有个满脸麻子的男同学莫名地对我有恶意，我跟他基本没有交集，但出于某些公因我跟他交谈的时候，他总是一脸不耐憎恶地看着我，眼睛里的怨毒都不屑于遮一下。
我呐呐地离开了，我没得罪他，但也不想和他说话了。只是他爱在背地里看我笑话，洋洋得意地嘲讽我，这件事依旧让我心里不舒服。
但我懦弱，我不敢招惹任何人……我得罪不起。
他们嘲讽他们的，我假装听不见。我以为我不在意，可我的心总在滴血……
下午第一节英语周测发下来了，不用说了，一片惨烈。老师说：先拿家庭作业出来讲，同学对答案。
我不幸地被抽到了，我战战兢兢地对完所有答案，全班安静如鸡。
男英语老师（不是我上面说得那个）陡然“呵”
多简单的一个字，清清楚楚地传遍了教室的每一个角落。
我脸辣红，他不屑且傲慢地说：“答案是这样的啊……”好像连同全班直接忽略了我。
我默默地坐下，手指撵着卷子的一角：……他们是不是都以为我乱写的？……可我真的是认认真真写的。
老师的嘲讽好像一记耳光，一遍一遍地鞭笞我，
我呐喊着：听我解释。
他说：错了太多不是实力问题，是态度问题。你在乱写！
你在乱写！
……
是啦，在这个英语老师眼里：脑子笨，你都没有资格说自己拼尽全力了。他只看结果，毕竟他面对的都是尖子生。
数学真的好难，记住了公式怎么都不会用，做题全靠蒙。
思政、历史、语文更像玄学，怎么都答不对。
我觉得不能再这样下去了，自己死活学不好那就问问其他同学吧。
我鼓起勇气去问我们的女班长：“班长，那个，你有没有英语笔记啊？”先从英语补起，看看我和别人的学习思维差距在哪里。
班长目光游移了一下，打呵呵地看着其他地方道：“英语啊，英语我从来不做笔记的。”我大概就知道她是什么意思了，
我微微笑道：“哦，好吧，谢谢你了。”说完这句话立马心神不宁地逃走。因为我不知道接下来还要怎么笑，怎么相处。那句话，都是我学别人的……
我看了看四周，晚上咬着笔跟一道数学题斗争了一个晚自习我依旧写不出什么来。想得满头大汗，头昏脑涨的。
我挑了离自己近的室友，问题，他一脸不耐烦地跳过了大量的步骤直接讲答案。我殴答一声就走了，我环顾四周想找个好说话的——副班长：她非常耐心用我能听得懂的方式讲完了。
她就坐在我们班第一名，我开头讲的学霸后面。我不敢问学霸，怕他嫌我弱智。
终于熬了一个晚自习……疲惫麻木地拖着身体路过超市的时候心情总是糟糕到想吃点什么……明明知道是错误的，但是暴食的过程，能够得到片刻的救赎和安慰。
白天刚睁开眼就听到瓢泼大雨的声音，心里咯噔了一下。
作为乖孩子，连可以用手机购物买个不漏水的鞋这样的事儿都想不到，从小到大如果不是家人给你花的，自己花钱总觉得罪恶。
于是被这份罪恶感压得死死的，除了吃得，其他所有都不敢买。
我一路上尽量垫着脚踩在高地上，但水实在太深、雨太大
我仅仅走到食堂那，裤腿和鞋子湿透了。
我每踩一步，鞋里的水都在混荡，那时候是初冬。
我们那的天气：天无三日晴就是它的代名词，每两三天都要下一场雨，有的时候持续几天不定时下雨。
我连着踩着湿鞋子上课好几天，不断思忖着怎么解决这个问题。
于是买了超市里几块钱的雨鞋套，那一瞬间整个紧绷的人终于感觉松了一口气，终于不用在寒风里泡水上课了。
一股幸福感油然而生。
下午，同学们飞速离开吃晚饭，我慢悠悠地掏出鞋套套上。
温柔的副班长走过来说：“你在干什么？”
我尴尬道：“鞋……套，套鞋套。”我有些不好意思地垂着头盯着自己陈旧的球鞋。想尽快套好，她忽然在旁边以一种瞧不起的语气道：“好矫情。”
我猛地抬头：“什么？”
她慌张地摆摆手，忽然恢复了大方爽朗的样子：“没有没有，我没说什么。”
我笑着忽略了……她说没有就没有吧。
我低着头心情沮丧地套好，结果路上的时候才发现后面破了一个洞：这个鞋套啊，质量真差啊……
地上很潮湿，一堆水坑，我不想再体验鞋渗水的感觉，虽然没下雨也穿了鞋套，大概因此她误会了，我强迫自己忽略她语言中的恶意。
后面几天又要难过了，于是趁着国庆放假回家，在某多上多买了两双便宜的鞋，虽然鞋底总会破，总会漏水。但换着穿就行。
你可能要问为什么不穿雨鞋，一劳永逸。
因为我们每天都要跑操，哪怕微雨，只要不衣着得体也计入考核。
那个智障班主任说：跑步必须穿球鞋！联想一个板栗的事情，你敢不穿吗？
另外年少自尊心重，实在没有底气在一堆人面前下雨时，有水坑时：脱鞋换雨鞋。
其他人都不做的事，你做就好像是个异类……本来就孤独，生怕这种行为更拉开你和别人圈子的距离。至少目前，我还能远远地看看，偶尔说上几句话。
那天夜里，我们班的第一名学霸突然在黑板上乱写字，另一个女学霸揶揄他：“哟！学霸，今天怎么不去好好学习了。”
学霸看向副班长，满眼的心事，一脸的无奈特意提高音量道：“唉……没有办法啊！有人坐在我的后面，我无法集中注意力啊。”
副班长有愣了一下，但又假装努力学习。学霸一直在看她的反应，看了片刻就走下去了。
他们两个并没有什么暧昧，因为学霸成绩很好，副班长开朗也经常找他问问题可能就是这一来二去的，学霸对副班长动了情。
我低头戳着自己的做题本：关我屁事。又头发杂乱一脸疲惫地投入做题，试图找到“高分思维”，当然，这不过是做梦。
我真的很想找个人帮我……可我社恐，我一脑袋砸在了桌子上，脑子里闪过一堆红叉叉有点绝望。目光呆滞空洞地，发了一会儿呆。
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