第6章 宠溺
但是老天，这种在各种影视剧和小说里被描述得神魂颠倒的戏码，我真的是觉得除了无聊，没有任何荷尔蒙起伏好吗所以我很快就被他压得难受也啃得难受，发怒地让他起来
他察觉了我的冷静和愤怒，稍微挣扎了一下就立刻起来了。然后他一手搭着我的肩膀，看着我的神情很奇怪，脸虽然很红还喘着粗气，眼神却带着一种奇怪的担心。
我正奇怪他担心什么，他轻轻地把我从床上抱起来，像小时候那样抱起我坐在他的腿上，整个人靠在他怀里。
然后他用一种能让我感觉到安心的声音平静地问我：“告诉我，你是只对我没感觉，还是从来没有对任何人有过哪怕一点点感觉”
我懵懂：“什么感觉”
“只要见到某一个特定的人，就会忍不住害羞、手足无措、不想对方觉得自己又任何不好。每时每刻都想和这个人在一起，只要一离开就想念。一靠近那人，就会克制不住地心跳加速，呼吸频率加剧、体温升高这些感觉，哪怕一点点，有吗”
我呆住了
好吧，总而言之，言而总之，从那以后，我知道了，我是个天生具有感知能力，但同时也具有天生深度缺色的缺陷的怪胎。
我没有女孩子的月事，没有波澜壮阔的身材，一直到十八岁都是一副中性的修长身板儿。但就是我这么个怪胎，有人爱。
因为有人爱着，我没有自卑自艾自怜过，要说有什么，那就是好奇。好奇木头所说的那些感觉到底是什么样。
而后来的三年里，因为穆桐私下里对我越发不加掩饰的疼宠，我的好奇得到了极大的满足。我随心所欲放肆地探索过他的身体，让他告诉我他每一丝一点的感受，而他无论多么羞于启齿都会真实地告诉我。偶尔我心情好，也会帮他到高点。
每当请求我帮他的时候，他就像那只小狐狸那样忍耐而又无辜地看着我，随时准备把自己的身体、自己的感受、自己的一切毫无保留地奉献在我面前。
每次我帮着他的时候，他便面颊酡红、呼吸急促、看着我的目光像是要溺毙我，又像是要燃烧我。
那时候，我并不是很珍惜，每次见到他完事后双眼水水亮亮地看着我，那样子就像我给了他整个世界一样，就觉得他真的好笑极了也傻透了
我没有对应的感觉，穆桐到底有些不安。有一次他小心翼翼地问我，如果换做是任何别的男人，我会不会也愿意对他们做这些事。
我一听立刻恶心了。开什么玩笑，木头这副身板儿是我从小睡大的，整个人差不多就是属于我的，所以他流汗啊、流血啊、出那什么液体啊之类之类的我能看得跟自己的东西一样，别的男人我得有多膈应
木头紧张地听完我的回答，抱着我好久好久都不动也不撒手，有点像是高兴哭了的样子。我不知道，我只知道他抱得我太紧太久，勒得我都难受了。
其实我想补充一句：“我虽然不排斥帮你各种满足，但我也不享受啊”但一看他那一点点小特别就满足到哭的傻样子，心一软，没说。
渐渐地，在我们独处时，我还是那么没心没肺，而他渐渐地开始含着笑，不再顾及任何规矩和颜面，更完全不顾我是他的上司，他是我的警卫员，就那么放肆地、越来越多地、要求与我拥抱、亲吻，急切时甚至毫不羞涩地袒露自己的**，红着脸温柔而坚持地祈求，求我看在他又怎么怎么立功的份上，再赏他一次肉欲的满足。
那模样，就像一只天真可爱的大狼狗。
我对于他这么快变得这么无耻挺无语的。但是换个角度想想，他也是因为傻，所以可怜。想想他都二十三四岁了，他要不是傻，只要不用寸步不离地守着我，随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人，用正常人的方式相爱、结婚，然后随时随地满足他的**。
而现在，因为老爹在他小时候让他许下的誓言，他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷，直到我死。还自以为自己幸福到不行，唉，蛮可怜的
因为这份怜悯，计划好了18岁生日那天要离开这个时空，我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样，他放下我，才能再跟别的女人在一起，才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。
其实这样决定的时候，我心里有些堵，有些难受，有些不想走。但我忍住了。活了18年，我从没有为谁委屈过自己，但我想临走前，为了他，我愿意委屈一次。
那时我想其实我也有些伟大是不是之前的18年我私心地霸占了木头，可生离死别之际，我还是把他还给他自己了。就把我的死，当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧
希望我走后，我的傻木头能幸福
我缩在床脚坐了一夜，鼻子酸得发堵，却怎么也哭不出来。
我是希望他能幸福，可我那时并不知道，到了这一世，我会这么想他
如果我知道，也许，也许可我已经来了这个时空里再没有我心心念念的傻木头，再也没有
独坐一夜，我在流不出眼泪的酸涩中，第一次不得不承认，我恨自己有缺陷，我嫉妒梅娘可以在肖想自己心仪的男人时，露出那样面颊酡红、呼吸急促的样子。
我难受的不是梅娘对父亲的念想，我难受的是自己亏欠了我家木头的那些深情，和无论如何都给不了他的那些**。
我想他
第二天我补了个觉，一觉起来，心里已经放下那些没用的想头，只是还有些不明白梅娘对**的羞耻。我不知道她羞耻个什么劲儿。
她不是靠着凶狠和放荡才在鬼城稳坐了第三把金交椅的吗桃莫颜显然也是知道她在这里的情形和地位才来投奔的。她这么羞愧又这么辛苦地在他面前装单纯，这不是瞎子糊弄聋子吗
哦，不是聋子，桃莫颜他是个哑巴。
难道说桃莫颜年轻的时候很帅我端详着他的脸看过，的确很“难看”从我的独特角度来说。从前后两世的经验来说，我觉得越好认的人，世人认为越丑。我认为长得最“难看”、难以辨认的人，世人认为越漂亮。那么以这个逻辑来说，桃莫颜人到中年都这么“难看”，年轻时的确有可能美得“惊世骇俗”。
一个年轻的男人如果美到惊世骇俗那种程度，即使后来老了变成个白头发的哑巴，但是迷翻一个据说也是媚骨无双的梅娘我也就可以在想象中接受了。
比较不能接受的是两人之间那种疏离和迷恋的程度。真是桃莫颜有多冷淡梅娘，梅娘就有多迷恋桃莫颜。而且，据我偷听和揣摩，梅娘以前的确应该就是桃莫颜身边的一个丫鬟。
所以说这两人其实都是挺逗的。你说这桃莫颜，你要是对梅娘这丫鬟好，怎么会让她流落到鬼城这种地方，还靠睡男人为生
如今既然你都找来托庇在人家的裙子底下了，那就必须得接受她如今的地位和名声啊。甚至为了报答，主动献身什么的也是应该啊，还摆什么主子的谱儿，装什么二五八万住在鬼城边上，却独自幽居，不肯同流合污似地，装清高啊
我家桃莫颜怎么看也不像这种虚伪的人啊那他是为什么难不成是为了我
可我身上有什么特别到非要他这么做的原因呢
再说这梅娘，老大的熟女一枚了，男人睡了也不知道多少个了，按说在鬼城里那也应该是风情妖娆妩媚无边的，怎么一进我家小竹林，立马就奴相了。不但心甘情愿给我当保姆，而且见了桃莫颜连头都不敢抬，拼命地降低存在感，恨不得气都不要喘生生把自己给憋死
所以这一辈子啊，我从一穿来就明白了，古人的奴性哪儿来的自己作来的
我还记得我6岁的时候，有一次梅娘一进门又一遍遍地换水洗手，不肯直接抱我，我恰好醒着，实在忍不住了，躺在床上侧头问她：“梅娘，你不是每次都洗九遍澡才来的么又洗手干嘛”
梅娘愣了一下，讪讪地一边掏出一块洁白的新手巾擦手，一边到我床头以半跪的姿势蹲下来，笑说：“梅娘身上脏”
我默默地在心里暗自翻个白眼，侧目往窗户外头看了一眼。果然梅娘一来，桃莫颜就背着篓子又出去了。我眼睛咕噜噜转了一下，招呼梅娘过来，示意要给她说悄悄话。梅娘受宠若惊地赶忙凑过来，弯腰凑了一只白皙可爱的耳朵到我面前。我清晰地看到因为她过于频繁用力地搓洗，颈子上雪白的皮肤已经搓得发红，出了微微的血点。
我的心就软了，心里叹了声气，难得用尽力气抬起双手搂住她脖子，同时小嘴在她柔润的脸颊上“叭”地亲了一口：“梅娘，你不脏就是脏，爷也不嫌”
喜欢一个男人，想要自己喜欢的那个男人，应该不是罪过吧如果是，有我原谅你。
梅娘整个人都僵住了，抱着我那一通猛哭哟哭得眼泪差点把我的床给飘起来，后悔得我恨不能一把掐死她算了
如果说之前梅娘是绝对百分之百忠于桃莫颜，从那天起，她的心就偏到了我这边来了。
我在架空年代的童年就这么在绝大部分时间一边睡觉一边修炼筑基，极少清醒时接受诡异的家庭培育中度过了。七八岁，我能下床学走路了；十岁，我学完了常用的繁体字，开始读桃莫颜给我默写的各种书；十二岁，我以一日千里的速度补上了所有的进度，终于完成了把小傻子修炼成一个正常孩子的艰苦大业
我越来越不想等。对木头越来越多的思念让我越来越不耐烦慢慢在这个时空里成长。作为影军“小一号首长”，我从来没忘记自己穿越到这里来的目的：我要在这个时空铺开一张大网，去打捞我那个丢下老爹落跑的小娘们
我要抓了她，然后，回家
焦躁地停下秋千，刚要往下跳，我便闻到了一阵随风而来的饭菜香气，顿时勾起了老子肚子里的馋虫。我眯上眼深深地吸了一口气，嗯，是梅娘炖的我最爱吃的兔肉，吔
顿时精神大振的我噌地跳下秋千，不顾形象地撒丫子朝竹林里的小院跑去
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